Haggis, neeps and tatties
El haggis es un embutido escocés hecho de pulmones, corazón e higado de oveja.
Lo más importante es que estaba buenísimo.
2008-12-15
Haggis, neeps and tatties
Aprovechando un regalo de Cthulito y Andoriana de hace unos meses esta noche he preparado un plato típico escocés:
Haggis, neeps and tatties
El haggis es un embutido escocés hecho de pulmones, corazón e higado de oveja.
Lo más importante es que estaba buenísimo.
Haggis, neeps and tatties
El haggis es un embutido escocés hecho de pulmones, corazón e higado de oveja.
Lo más importante es que estaba buenísimo.
2008-12-01
Compadre compreme un coco
No se si es un fake, o si realmente es una campaña de verdad de la ONCE, pero me he reído mucho XD
Esto lo deberían enseñar en el colegio, Steady Chicken:
Esto lo deberían enseñar en el colegio, Steady Chicken:
2008-11-02
Pancakes
El domingo pasado hicimos Pancakes. Bueno, Eli los hizo y yo me los comí XD
Tras un primer intento fallido,
el proceso productivo funcionó perfectamente y en poco tiempo tuvimos una bonita montaña de pancakes:
Los pancakes sólos no tienen mucho sabor, por eso se bañan en Maple Syrup (Jarabe de Arce):
Y después, ya solo queda comerlos:
La receta salió de aquí. Lo único en que voy a insistir es la forma de cocinarlo:
El fuego ha de estar bastante bajito todo el rato.
Además, no se debe dejar calentar mucho la paella antes de tirar la mezcla porque si no se quemará del primer lado
Cuando echas la mezcla a la paella la cosa queda así:
Cuando hay burbujas repartidas por la superficie del lado de arriba, es momento de darle la vuelta. El aspecto despues de darle la vuelta es este:
El otro lado se hace bastante rápido, por lo que hay que pillarle el tiempo o ir mirando con cuidado.
Tras un primer intento fallido,
el proceso productivo funcionó perfectamente y en poco tiempo tuvimos una bonita montaña de pancakes:
Los pancakes sólos no tienen mucho sabor, por eso se bañan en Maple Syrup (Jarabe de Arce):
Y después, ya solo queda comerlos:
La receta salió de aquí. Lo único en que voy a insistir es la forma de cocinarlo:
El fuego ha de estar bastante bajito todo el rato.
Además, no se debe dejar calentar mucho la paella antes de tirar la mezcla porque si no se quemará del primer lado
Cuando echas la mezcla a la paella la cosa queda así:
Cuando hay burbujas repartidas por la superficie del lado de arriba, es momento de darle la vuelta. El aspecto despues de darle la vuelta es este:
El otro lado se hace bastante rápido, por lo que hay que pillarle el tiempo o ir mirando con cuidado.
2008-10-27
True, true: 8 years later
Zpucky y Palimp me mandan el video "8 años despues" del anuncio de Budweiser de wazzup que puse en mi última entrada:
2008-10-17
True, true
Recopilación de los míticos anuncios de la campana wazzzuuuup de Budweiser.
El original:
Wazzzaaaaabi:
The Pizza Guy:
Parodia en Scary Movie:
El original:
Wazzzaaaaabi:
The Pizza Guy:
Parodia en Scary Movie:
2008-09-24
Todo sigue igual
Han pasado más de 4000 años y hay cosas que siguen igual:
2300 aC: Stonehenge - "[...]Segueix oberta la incògnita de per a què servia el monument, encara que els arqueòlegs que han realitzat la Investigació creuen que esta reforça la seua hipòtesi que el lloc va ser un «Lorda del neolític», a què acudien gents amb malalties i minusvalideses amb l'esperança de ser curats.
Per als Professors Tim Darvill i Geoff Wainwright, l'existència d'un elevat nombre de restes humanes en tombes pròximes a Stonehenge, amb ferides i mostres físiques d'algunes malalties, indicaria la pretensió guaridora del monument. L'anàlisi de les dents dels que van ser soterrats indica que la mitat d'ells no eren de la zona, sinó que havien pelegrinat a Stonehenge.[...]"
Foto bajo licencia CC, de moonpie.
Periodo griego y romano: Hierápolis - los enfermos viajaban a Hierápolis porque creían que sus aguas termales tenían poderes curativos. A causa de esto, Hierápolis tiene una necrópolis exageradamente grande.
Actualidad: Lourdes - "It is estimated that more than 200 million pilgrims have come to Lourdes since 1860."
2300 aC: Stonehenge - "[...]Segueix oberta la incògnita de per a què servia el monument, encara que els arqueòlegs que han realitzat la Investigació creuen que esta reforça la seua hipòtesi que el lloc va ser un «Lorda del neolític», a què acudien gents amb malalties i minusvalideses amb l'esperança de ser curats.
Per als Professors Tim Darvill i Geoff Wainwright, l'existència d'un elevat nombre de restes humanes en tombes pròximes a Stonehenge, amb ferides i mostres físiques d'algunes malalties, indicaria la pretensió guaridora del monument. L'anàlisi de les dents dels que van ser soterrats indica que la mitat d'ells no eren de la zona, sinó que havien pelegrinat a Stonehenge.[...]"
Foto bajo licencia CC, de moonpie.
Periodo griego y romano: Hierápolis - los enfermos viajaban a Hierápolis porque creían que sus aguas termales tenían poderes curativos. A causa de esto, Hierápolis tiene una necrópolis exageradamente grande.
Actualidad: Lourdes - "It is estimated that more than 200 million pilgrims have come to Lourdes since 1860."
2008-09-18
Cats & Printers
A partir de un vídeo que me ha mandado palimp he descubierto un universo de vídeos de gatos y impresoras.
Resulta que la gente se dedica a colgar videos de los gatos flipando y atacando impresoras.
Resulta que la gente se dedica a colgar videos de los gatos flipando y atacando impresoras.
2008-09-17
Escudella 2.0
Es una creación de Andoriana, inspirada por este post de La lectora corrent. Está hecha con Wordle.
Clickad encima para verlo más grande
Ferran Adrià se debe estar tirando de los pelos. ¿Como no se le ocurrió a el antes?
Clickad encima para verlo más grande
Ferran Adrià se debe estar tirando de los pelos. ¿Como no se le ocurrió a el antes?
2008-09-16
Higiene mimetizada
No sé si aquí harán lo mismo. A veces te das cuenta de las cosas cuando viajas porque en tu lugar de orígen no visitarías esos sitios.
En un par de ocasiones nos encontramos papeleras mimetizadas en su entorno:
En el Mausoleo de Ataturk
En Hierápolis, papelera camuflada como una columna (dórica, diría yo).
En un par de ocasiones nos encontramos papeleras mimetizadas en su entorno:
En el Mausoleo de Ataturk
En Hierápolis, papelera camuflada como una columna (dórica, diría yo).
2008-09-15
Gatos turcos
Me habían avisado con antelació sobre los gatos en Estambul. Lo que no sabía es que estaban por toda Turquía.
He creado un set en el Flickr dedicado a los gatos turcos.
Afrodisias: en el bar
Afrodisias: escuchando las explicaciones del guía
Efeso: en las letrinas
Efeso: comiendo un bocadillo
Pergamo: bebiendo agua sucia
Estambul: ¿Porque cruzo el gato la carretera?
Estambul: al ladito del Cuerno de Oro
He creado un set en el Flickr dedicado a los gatos turcos.
Afrodisias: en el bar
Afrodisias: escuchando las explicaciones del guía
Efeso: en las letrinas
Efeso: comiendo un bocadillo
Pergamo: bebiendo agua sucia
Estambul: ¿Porque cruzo el gato la carretera?
Estambul: al ladito del Cuerno de Oro
2008-09-09
Técnicas de Márketing
Un hecho característico de los vendedores especializados en turistas de todo el mundo, es que se saben alguna cosa típica de cada país para así poderse acercar con humor a la presa el cliente.
Lo más típico es hacer referencia a los equipos del país en cuestión.
En Turquía esto se lleva a un nivel superior, y directamente ponen carteles:
Aquí engañamos menos que El corte ingles y tenemos mejor Calidad que en carrefour o el Corte ingles.
¡Tenemos veneno para la Suegra!
Turkish Viagra - 6 times in the night
Genuine Fake Watches
Además de las fotos puedo recordar alguna otra frase gancho:
Una vendedora de fundas de cojines en la calle: "Señor, regalo para la suegra señor"
Un vendedor del Gran Bazar: "Más barato que en el Mercadona, señor"
Un camarero de un bar: "Señor, aquí puede tomar cerveza... o carajillo!"
Lo más típico es hacer referencia a los equipos del país en cuestión.
En Turquía esto se lleva a un nivel superior, y directamente ponen carteles:
Aquí engañamos menos que El corte ingles y tenemos mejor Calidad que en carrefour o el Corte ingles.
¡Tenemos veneno para la Suegra!
Turkish Viagra - 6 times in the night
Genuine Fake Watches
Además de las fotos puedo recordar alguna otra frase gancho:
Una vendedora de fundas de cojines en la calle: "Señor, regalo para la suegra señor"
Un vendedor del Gran Bazar: "Más barato que en el Mercadona, señor"
Un camarero de un bar: "Señor, aquí puede tomar cerveza... o carajillo!"
2008-09-05
US Postal Service + HP ad
El anuncio anterior me ha hecho pensar en una publicidad que vi en un cine de Mountain View (California) que me pareció genial.
Está bien saber, antes de verlo, que el slogan no oficial del USPS es "Neither snow nor rain nor heat nor gloom of night stays these couriers from the swift completion of their appointed rounds"
Está bien saber, antes de verlo, que el slogan no oficial del USPS es "Neither snow nor rain nor heat nor gloom of night stays these couriers from the swift completion of their appointed rounds"
2008-09-02
Turquia en la UE
Si no entran en la UE no será porque no lo intenten.
Las matrículas:
Las monedas:
Y el DIA:
Las matrículas:
Las monedas:
Y el DIA:
2008-08-26
Turquia
Acabo de volver de Turquía y hoy mismo empieza un retiro de 3 o 4 días junto a una piscina. Aprovecharé para repasar las fotos y hacer una tria para colgar en el flickr.
Dejo 3 fotos para ir haciendo boca:
El interior de una pequeña mezquita cerca del Bazar Egipcio de Istanbul.
En el suelo se pueden ver el espacio que debe ocupar cada persona al rezar.
Bocadillo de pescado comprado en la orilla del Cuerno de Oro.
Ajedrez con fichas mostrando el ejercito alemán y el ejercito ruso visto en el Gran Bazar.
Dejo 3 fotos para ir haciendo boca:
El interior de una pequeña mezquita cerca del Bazar Egipcio de Istanbul.
En el suelo se pueden ver el espacio que debe ocupar cada persona al rezar.
Bocadillo de pescado comprado en la orilla del Cuerno de Oro.
Ajedrez con fichas mostrando el ejercito alemán y el ejercito ruso visto en el Gran Bazar.
2008-08-15
Mierda DRAE
No sé si será que la gente busca mucho la palabra mierda en el Diccionario de la Real Academia Española, pero google enlanza directamente la su definición cuando buscas drae:
Para ahorraros hacer click, esto es una mierda:
mierda.
(Del lat. merda).
1. f. Excremento humano.
2. f. Excremento de algunos animales.
3. f. coloq. Grasa, suciedad o porquería que se pega a la ropa o a otra cosa.
4. f. coloq. Cosa sin valor o mal hecha.
5. com. coloq. Persona sin cualidades ni méritos. (En la 23a edición: Persona despreciable)
mierda.
1. interj. vulg. Expresa contrariedad o indignación.
vete, idos, etc., a la ~.
1. expr. vulg. vete, idos, etc., a paseo.
Para ahorraros hacer click, esto es una mierda:
mierda.
(Del lat. merda).
1. f. Excremento humano.
2. f. Excremento de algunos animales.
3. f. coloq. Grasa, suciedad o porquería que se pega a la ropa o a otra cosa.
4. f. coloq. Cosa sin valor o mal hecha.
5. com. coloq. Persona sin cualidades ni méritos. (En la 23a edición: Persona despreciable)
mierda.
1. interj. vulg. Expresa contrariedad o indignación.
vete, idos, etc., a la ~.
1. expr. vulg. vete, idos, etc., a paseo.
2008-08-01
Chop Suey de Pollo
¡Homemade y sin Glutamato monosódico!
El fin de semana estaré fuera, pero a la vuelta pongo la receta.
Edit: La receta
Ingredientes (para 4 personas)
4 cucharadas de salsa de soja clara
2 cucharaditas de azucar moreno
500g de pechugas de pollo (deshuesadas y sin piel)
3 cucharadas de aceite vegetal
2 cebollas, en cuartos
2 dientes de ajo, majados
350g de brotes de soja
3 cucharaditas de aceite de sésamo
1 cucharada de harina de maíz
3 cucharadas de agua
425ml de caldo de pollo
Preparación
Maceración
Mezclar la salsa de soja con el azucar hasta que se disuelva.
Macerar el pollo en la mezcla durante como mínimo 20 minutos (yo lo tuve más de 12 horas y quedó muy bien).
Cocción (los tiempos son para wok)
Calentar el aceite vegetal
Saltear el pollo (2-3 minutos)
Añadir el ajo y la cebolla (2 minutos)
Añadir los brotes de soja (4-5 minutos)
Añadir el aceite de sésamo
Añadir el agua mezclada con la harina maíz en forma de pasta
Añadir el caldo de pollo
Dejar reducir hasta que la salsa se espese.
El fin de semana estaré fuera, pero a la vuelta pongo la receta.
Edit: La receta
Ingredientes (para 4 personas)
4 cucharadas de salsa de soja clara
2 cucharaditas de azucar moreno
500g de pechugas de pollo (deshuesadas y sin piel)
3 cucharadas de aceite vegetal
2 cebollas, en cuartos
2 dientes de ajo, majados
350g de brotes de soja
3 cucharaditas de aceite de sésamo
1 cucharada de harina de maíz
3 cucharadas de agua
425ml de caldo de pollo
Preparación
Maceración
Mezclar la salsa de soja con el azucar hasta que se disuelva.
Macerar el pollo en la mezcla durante como mínimo 20 minutos (yo lo tuve más de 12 horas y quedó muy bien).
Cocción (los tiempos son para wok)
Calentar el aceite vegetal
Saltear el pollo (2-3 minutos)
Añadir el ajo y la cebolla (2 minutos)
Añadir los brotes de soja (4-5 minutos)
Añadir el aceite de sésamo
Añadir el agua mezclada con la harina maíz en forma de pasta
Añadir el caldo de pollo
Dejar reducir hasta que la salsa se espese.
2008-07-29
Hanged, drawn and quartered
"To be hanged, drawn and quartered" es lo que te hacían en la edad media en Inglaterra por cometer alta traición. Lo he aprendido leyendo sobre William Wallace en Historias con Historia y la Wikipedia.
La muerte de William Wallace consistió en:
"Es arrastrado con caballos por las calles de la ciudad. Después se le cuelga del cuello pero teniendo cuidado de que no se asfixie del todo. Mientras tanto, le cortan los genitales y le sacan las tripas, que las dejan colgar hasta sus pies quemándolas. Todo esto manteniéndolo vivo con retorcida habilidad por parte de los verdugos. Finalmente muere tras la penosa agonía y es decapitado y desmembrado repartiendo sus miembros por distintas ciudades de Inglaterra para ser expuestos."
Además clavaron su cabeza es una lanza en el London Bridge.
La muerte de William Wallace consistió en:
"Es arrastrado con caballos por las calles de la ciudad. Después se le cuelga del cuello pero teniendo cuidado de que no se asfixie del todo. Mientras tanto, le cortan los genitales y le sacan las tripas, que las dejan colgar hasta sus pies quemándolas. Todo esto manteniéndolo vivo con retorcida habilidad por parte de los verdugos. Finalmente muere tras la penosa agonía y es decapitado y desmembrado repartiendo sus miembros por distintas ciudades de Inglaterra para ser expuestos."
Además clavaron su cabeza es una lanza en el London Bridge.
2008-07-07
George Carlin
George Carlin murió hace unos días.
Dejo por aquí un monólogo donde se mete con las expresiones politicamente correctas:
"But. But, it didn't happen, and one of the reasons. One of the reasons is because we were using that soft language. That language that takes the life out of life. And it is a function of time. It does keep getting worse. I'll give you another example. Sometime during my life. Sometime during my life, toilet paper became bathroom tissue. I wasn't notified of this. No one asked me if I agreed with it. It just happened. Toilet paper became bathroom tissue. Sneakers became running shoes. False teeth became dental appliances. Medicine became medication. Information became directory assistance. The dump became the landfill. Car crashes became automobile accidents. Partly cloudy bacame partly sunny. Motels became motor lodges. House trailers became mobile homes. Used cars became previously owned transportation. Room service became guest-room dining. And constipation became occasional irregularity. When I was a little kid, if I got sick they wanted me to go to the hospital and see a doctor. Now they want me to go to a health maintenance organization...or a wellness center to consult a healthcare delivery professional. Poor people used to live in slums. Now the economically disadvantaged occupy substandard housing in the inner cities. And they're broke! They're broke! They don't have a negative cash-flow position. They're fucking broke! Cause a lot of them were fired. You know, fired. management wanted to curtail redundancies in the human resources area, so many people are no longer viable members of the workforce.
Smug, greedy, well-fed white people have invented a language to conceal their sins. It's as simple as that. The CIA doesn't kill anybody anymore, they neutralize people...or they depopulate the area. The government doesn't lie, it engages in disinformation. The pentagon actually measures nuclear radiation in something they call sunshine units. Israeli murderers are called commandos. Arab commandos are called terrorists. Contra killers are called freedom fighters. Well, if crime fighters fight crime and fire fighters fight fire, what do freedom fighters fight? They never mention that part of it to us, do they? Never mention that part of it.
And...and some of this stuff is just silly, we all know that, like on the airlines, they say want to pre- board. Well, what the hell is pre-board, what does that mean? To get on before you get on? They say they're going to pre-board those passengers in need of special assistance. Cripples! Simple honest direct language. There is no shame attached to the word cripple that I can find in any dictionary. No shame attached to it, in fact it's a word used in bible translations. Jesus healed the cripples. Doesn't take seven words to describe that condition. But we don't have any cripples in this country anymore. We have The physically challenged. Is that a grotesque enough evasion for you? How about differently abled. I've heard them called that. Differently abled! You can't even call these people handicapped anymore. They'll say, "Were not handicapped. Were handicapable!" These poor people have been bullshitted by the system into believing that if you change the name of the condition, somehow you'll change the condition. Well, hey cousin, ppsssspptttttt. Doesn't happen. Doesn't happen.
We have no more deaf people in this country, hearing impaired. No ones blind anymore, partially sighted or visually impaired. We have no more stupid people. Everyone has a learning disorder...or he's minimally exceptional. How would you like to be told that about your child? "He's minimally exceptional." "Oohh, thank god for that." Psychologists actually have started calling ugly people, those with severe appearance deficits. It's getting so bad, that any day now I expect to hear a rape victim referred to as an unwilling sperm recipient.
And we have no more old people in this country. No more old people. We shipped them all away, and we brought in these senior citizens. Isn't that a typically American twentieth century phrase? Bloodless, lifeless, no pulse in one of them. A senior citizen. But I've accepted that one, I've come to terms with it. I know it's to stay. We'll never get rid of it. That's what they're going to be called, so I'll relax on that, but the one I do resist. The one I keep resisting is when they look at an old guy and they'll say, "Look at him Dan! He's ninety years young." Imagine the fear of aging that reveals. To not even be able to use the word "old" to describe somebody. To have to use an antonym. And fear of aging is natural. It's universal. Isn't it? We all have that. No one wants to get old. No one wants to die, but we do! So we bullshit ourselves. I started bullshitting myself when I got to my forties. As soon as I got into my forties I'd look in the mirror and I'd say, "well, I...I guess I'm getting...older." Older sounds a little better than old doesn't it? Sounds like it might even last a little longer. Bullshit, I'm getting old! And it's okay, because thanks to our fear of death in this country, I won't have to die...I'll pass away. Or I'll expire like a magazine subscription. If it happens in the hospital, they'll call it a terminal episode. The insurance company will refer to it as negative patient-care outcome. And if it's the result of malpractice, they'll say it was a therapeutic misadventure. I'm telling you, some of this language makes me want to vomit. Well, maybe not vomit. Makes me want to engage in an involuntary personal protein spill."
Visto en el Cuchitril Literario.
Dejo por aquí un monólogo donde se mete con las expresiones politicamente correctas:
"But. But, it didn't happen, and one of the reasons. One of the reasons is because we were using that soft language. That language that takes the life out of life. And it is a function of time. It does keep getting worse. I'll give you another example. Sometime during my life. Sometime during my life, toilet paper became bathroom tissue. I wasn't notified of this. No one asked me if I agreed with it. It just happened. Toilet paper became bathroom tissue. Sneakers became running shoes. False teeth became dental appliances. Medicine became medication. Information became directory assistance. The dump became the landfill. Car crashes became automobile accidents. Partly cloudy bacame partly sunny. Motels became motor lodges. House trailers became mobile homes. Used cars became previously owned transportation. Room service became guest-room dining. And constipation became occasional irregularity. When I was a little kid, if I got sick they wanted me to go to the hospital and see a doctor. Now they want me to go to a health maintenance organization...or a wellness center to consult a healthcare delivery professional. Poor people used to live in slums. Now the economically disadvantaged occupy substandard housing in the inner cities. And they're broke! They're broke! They don't have a negative cash-flow position. They're fucking broke! Cause a lot of them were fired. You know, fired. management wanted to curtail redundancies in the human resources area, so many people are no longer viable members of the workforce.
Smug, greedy, well-fed white people have invented a language to conceal their sins. It's as simple as that. The CIA doesn't kill anybody anymore, they neutralize people...or they depopulate the area. The government doesn't lie, it engages in disinformation. The pentagon actually measures nuclear radiation in something they call sunshine units. Israeli murderers are called commandos. Arab commandos are called terrorists. Contra killers are called freedom fighters. Well, if crime fighters fight crime and fire fighters fight fire, what do freedom fighters fight? They never mention that part of it to us, do they? Never mention that part of it.
And...and some of this stuff is just silly, we all know that, like on the airlines, they say want to pre- board. Well, what the hell is pre-board, what does that mean? To get on before you get on? They say they're going to pre-board those passengers in need of special assistance. Cripples! Simple honest direct language. There is no shame attached to the word cripple that I can find in any dictionary. No shame attached to it, in fact it's a word used in bible translations. Jesus healed the cripples. Doesn't take seven words to describe that condition. But we don't have any cripples in this country anymore. We have The physically challenged. Is that a grotesque enough evasion for you? How about differently abled. I've heard them called that. Differently abled! You can't even call these people handicapped anymore. They'll say, "Were not handicapped. Were handicapable!" These poor people have been bullshitted by the system into believing that if you change the name of the condition, somehow you'll change the condition. Well, hey cousin, ppsssspptttttt. Doesn't happen. Doesn't happen.
We have no more deaf people in this country, hearing impaired. No ones blind anymore, partially sighted or visually impaired. We have no more stupid people. Everyone has a learning disorder...or he's minimally exceptional. How would you like to be told that about your child? "He's minimally exceptional." "Oohh, thank god for that." Psychologists actually have started calling ugly people, those with severe appearance deficits. It's getting so bad, that any day now I expect to hear a rape victim referred to as an unwilling sperm recipient.
And we have no more old people in this country. No more old people. We shipped them all away, and we brought in these senior citizens. Isn't that a typically American twentieth century phrase? Bloodless, lifeless, no pulse in one of them. A senior citizen. But I've accepted that one, I've come to terms with it. I know it's to stay. We'll never get rid of it. That's what they're going to be called, so I'll relax on that, but the one I do resist. The one I keep resisting is when they look at an old guy and they'll say, "Look at him Dan! He's ninety years young." Imagine the fear of aging that reveals. To not even be able to use the word "old" to describe somebody. To have to use an antonym. And fear of aging is natural. It's universal. Isn't it? We all have that. No one wants to get old. No one wants to die, but we do! So we bullshit ourselves. I started bullshitting myself when I got to my forties. As soon as I got into my forties I'd look in the mirror and I'd say, "well, I...I guess I'm getting...older." Older sounds a little better than old doesn't it? Sounds like it might even last a little longer. Bullshit, I'm getting old! And it's okay, because thanks to our fear of death in this country, I won't have to die...I'll pass away. Or I'll expire like a magazine subscription. If it happens in the hospital, they'll call it a terminal episode. The insurance company will refer to it as negative patient-care outcome. And if it's the result of malpractice, they'll say it was a therapeutic misadventure. I'm telling you, some of this language makes me want to vomit. Well, maybe not vomit. Makes me want to engage in an involuntary personal protein spill."
Visto en el Cuchitril Literario.
2008-06-30
The Wheelman
Hace 14 años, desde que probé Quarantine, que esperaba un juego así.
¡¡Muerte y persecuciones en Barcelona!!
Vist a chep.
¡¡Muerte y persecuciones en Barcelona!!
Vist a chep.
2008-06-23
El último
En 55 minutos el último examen de la temporada.
Nota necesaria para aprobar: 1,3 (sobre 10)
Actualización: Ya ha terminado el examen. La nota será muuuuy superior a 1,3 porque me ha ido de puta madre :)
Nota necesaria para aprobar: 1,3 (sobre 10)
Actualización: Ya ha terminado el examen. La nota será muuuuy superior a 1,3 porque me ha ido de puta madre :)
2008-06-13
Una menos
Teniendo en cuenta que necesitaba menos de un 3 para aprobar no es arriesgado decir que: ¡¡He aprobado Física!!!
Lo que si es arriesgado decir, aunque yo tengo fe, es que: ¡¡¡Voy a sacar un Notable!!!
Les dejo una foto de la famosa "regla de la mano derecha" de los productos vectoriales. En este caso aplicada al cálculo de la fuerza que ejerce un campo magnético sobre una carga en movimiento:
F = q (v x B)
Cambiando F por S y v por E también sirve para hacer cosillas con las ondas electromagnéticas.
Lo que si es arriesgado decir, aunque yo tengo fe, es que: ¡¡¡Voy a sacar un Notable!!!
Les dejo una foto de la famosa "regla de la mano derecha" de los productos vectoriales. En este caso aplicada al cálculo de la fuerza que ejerce un campo magnético sobre una carga en movimiento:
F = q (v x B)
Cambiando F por S y v por E también sirve para hacer cosillas con las ondas electromagnéticas.
Emoción, intriga, dolor de barriga
En 1 hora y 10 minutos empieza el exámen final de Física!!
No sé como se le ocurrió a alguién poner exámenes a estas horas tan tempranas.
No sé como se le ocurrió a alguién poner exámenes a estas horas tan tempranas.
2008-06-05
De mayor quiero ser Dean Kamen
Dean Kamen es el inventor de la primera bomba portatil de insulina, el iBOT, el Segway y ahora de este pedazo de brazo mecánico controlado neuronalmente:
Ver este tipo de inventos me acerca al futuro que imaginaba cuando era pequeño. Ya sólo faltan los coches voladores.
El segway:
El iBOT:
Via Microsiervos.
Ver este tipo de inventos me acerca al futuro que imaginaba cuando era pequeño. Ya sólo faltan los coches voladores.
El segway:
El iBOT:
Via Microsiervos.
2008-06-01
Tarta de cerezas
He estado subiendo fotos al Flickr.
Para empezar, 3 fotos de una tarta de cerezas:
La tarta no vale gran cosa, pero las fotos han quedado bien.
También de comida, unas albóndigas sin sepia que he hecho esta mañana:
Siguen el procedimiento de las anteriores, aunque me faltaba algún ingrediente.
Algunos graffittis más de lavabos:
"En el reflejo de tu cuerto está tu alma.... ....meando" (visto en la UPC)
Y algunas fotos más de cosas caducadas:
Esta foto de un tubo de Wasabi bate todos mis récords. Caducó hace 5 años y 5 días.
Para empezar, 3 fotos de una tarta de cerezas:
La tarta no vale gran cosa, pero las fotos han quedado bien.
También de comida, unas albóndigas sin sepia que he hecho esta mañana:
Siguen el procedimiento de las anteriores, aunque me faltaba algún ingrediente.
Algunos graffittis más de lavabos:
"En el reflejo de tu cuerto está tu alma.... ....meando" (visto en la UPC)
Y algunas fotos más de cosas caducadas:
Esta foto de un tubo de Wasabi bate todos mis récords. Caducó hace 5 años y 5 días.
2008-05-28
Los cuerpecitos de cristo
Mercè Piqueras, mi tia, publicó ayer un interesante post sobre milagros asociados a las ostias ensangrentadas:
Corpus: el miracle que mai no existí
Corpus: el miracle que mai no existí
2008-05-25
I'm the Antipope
Otra canción de Zlad, el máximo exponente de la música molvanesa:
Zlad - I Am The Antipope
"The conclave entered into the room.
Inside of it they sat, these cardinals of doom.
Their votes was unanimous.
The horror instantaneous.
Observe! Smoke from chimney - not white but red!
They say it was the day that God bled.
Nuns weeped, holy men cursed
As they looked up onto the balcony and saw…
Beelzebub the First!
I am the Anti-Pope.
I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
I am the Anti-Pope.
Two thousand years ago
Jesus said to his travelling show,
"No need for push. Do need for jostle.
Peter, you is my number one apostle.
Your name is mean rock - on you I build church.
No longer for successor I have need for to search."
But by Judas this words was overheard
And with mighty Satan he soon conferred,
"Oh Prince of darkness, be not in hesitation.
The head of God’s Church needs decapitation!"
I am the Anti-Pope.
I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
I am the Anti-Pope.
"Hey, Grim Reaper, lend me your sickle.
This world needs some culling, blood needs to trickle!"
Prepare for the end - the Apocalypse approaches.
It’s feast time for maggots, worms and cockroaches.
But here comes White Horseman - Defender of God,
Exposing to everyone his powerful rod!
"I alone will fight for Jesus Christ
With sword so sharp I can make cheeses sliced."
He laughs to the Devil, he takes aim at Death
And he strikes down the enemy who takes one last breath.
But too early the victor makes his victory roar.
He may win this battle, but he not win the war.
For, yes, Beelzebub the First is set fire to then crucifixxed.
But next Anti-Pope is Zladko the 666th .
Yes, I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
Like a neck in a hanging rope.
Like a germ in a microscope.
Like a witch reads a horoscope.
Like a cutter stabs an envelope.
I am the Anti-Pope.
There is no longer hope.
Long live Molvania!"
Nótese que la guitarra con teclas es más compleja que la Luciana de Rodolfo Chikilicuatre.
Zlad - I Am The Antipope
"The conclave entered into the room.
Inside of it they sat, these cardinals of doom.
Their votes was unanimous.
The horror instantaneous.
Observe! Smoke from chimney - not white but red!
They say it was the day that God bled.
Nuns weeped, holy men cursed
As they looked up onto the balcony and saw…
Beelzebub the First!
I am the Anti-Pope.
I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
I am the Anti-Pope.
Two thousand years ago
Jesus said to his travelling show,
"No need for push. Do need for jostle.
Peter, you is my number one apostle.
Your name is mean rock - on you I build church.
No longer for successor I have need for to search."
But by Judas this words was overheard
And with mighty Satan he soon conferred,
"Oh Prince of darkness, be not in hesitation.
The head of God’s Church needs decapitation!"
I am the Anti-Pope.
I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
I am the Anti-Pope.
"Hey, Grim Reaper, lend me your sickle.
This world needs some culling, blood needs to trickle!"
Prepare for the end - the Apocalypse approaches.
It’s feast time for maggots, worms and cockroaches.
But here comes White Horseman - Defender of God,
Exposing to everyone his powerful rod!
"I alone will fight for Jesus Christ
With sword so sharp I can make cheeses sliced."
He laughs to the Devil, he takes aim at Death
And he strikes down the enemy who takes one last breath.
But too early the victor makes his victory roar.
He may win this battle, but he not win the war.
For, yes, Beelzebub the First is set fire to then crucifixxed.
But next Anti-Pope is Zladko the 666th .
Yes, I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
Like a neck in a hanging rope.
Like a germ in a microscope.
Like a witch reads a horoscope.
Like a cutter stabs an envelope.
I am the Anti-Pope.
There is no longer hope.
Long live Molvania!"
Nótese que la guitarra con teclas es más compleja que la Luciana de Rodolfo Chikilicuatre.
2008-05-23
Yes sir, I can boogie
Repasando las carpetas de mp3 me he encontrado una canción con un inglés macarrónico que me ha llamado la atención.
Resulta que a finales de los 70 (antes de que yo naciera) apareció un dueto de chicas llamado Baccara cuyo primer single fué "Yes sir, I can boogie". Aunque a mi no me suenan, resulta que fueron las primeras artistas españolas en llegar al no.1 de las listas del Reino Unido (antes que Julio Iglesias) y, además, en su momento fueron el grupo músical femenino con más ventas del mundo.
Lo que realmente me ha llamado la atención de la canción són las frases que marco en negrita:
"Mister, your eyes are full of hesitation
Sure makes me wonder, if you know what you're looking for
Baby, I want to keep my reputation
I'm a sensation, you tried me once, you're back for more
Ohh
Yes sir I can boogie
But I need a certain song
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long
No sir, I don't feel very much like talking
No neither walking, you wanna know if I can dance
Yes sir, already told you in the first word
And in the cold
But I will give you one more chance
Ohh
Yes sir I can boogie
But I need a certain song
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long"
YES SIR, I CAN BOOGIE - Baccara (1977) (Composed: Rolf Soja / Frank Dostal)
Dice "Si Señor, ya se lo he dicho al principio, pero le voy a dar otra oportunidad" y entonces vuelve a cantar el estribillo. Parece como si tuvieran que justificarse para poder volver a poner el estribillo.
Les dejo el videoclip de la canción:
Ya puestos, el inglés cutre junto al video cutre igual os recuerda al mítico "Elektronik Supersonic" :
"Hey baby, wake up from your asleep.
We have arrived on to the future and the whole world is become...
Electronik, supersonik. Supersonik, electronik.
Hey baby, ride with me away.
We doesn't have much time.
My blue jeans is tight,
So on to my love rocket climb.
Inside tank of fuel is not fuel but love,
Above us, there is nothing above
But the stars above.
All systems gone, prepare for downcount!
5
4
3
1!
Offblast!
Fly away in my space rocket.
You no need put money in my pocket.
The door is closed I just lock it.
(Hah!) I put my spark plug in your socket (Hah! Ha ha hah!)
The sun in sky is bright like fire!
You and me gets higher and higher.
Heart of communication fire!
Only thing can stop us is flat tire.
(Hah! Hah! Ha ha hah!)
Hey love crusader, I want to be your space invader.
For you I will descend the deepest moon crater.
I is most stronger than darth vapor.
Obey me, I is your new dictator.
For you is Venus, I am Mars.
With you I is more richer than all the czars.
Make a wishes on a shooting stars, then for you I will play on my cosmic guitars!
Ladies and gentlemen, fasten your beltseats.
We has commenced our descent.
I trust you enjoy this flight as much as you enjoy this accent.
Now, back on earth, is time for down splash.
Into sea of eternal glory my spaceship crash.
People have arrived for to cheer me from near and far.
And as I bloat, I open door and shout:
I am world's biggest washed-up superstar!
(Supersonik, electronik)
As for sure as the sun rises in the west, of all the singers and poets on earth, I am the bestest.
Come, let me put ring of jupiter on your finger.
Then, like a smell around you, I will forever linger.
Okay, is time for end, no more will I sang.
Let me take you back in time, I want for you to experience big bang.
Long live space race, long live Molvania."
Resulta que a finales de los 70 (antes de que yo naciera) apareció un dueto de chicas llamado Baccara cuyo primer single fué "Yes sir, I can boogie". Aunque a mi no me suenan, resulta que fueron las primeras artistas españolas en llegar al no.1 de las listas del Reino Unido (antes que Julio Iglesias) y, además, en su momento fueron el grupo músical femenino con más ventas del mundo.
Lo que realmente me ha llamado la atención de la canción són las frases que marco en negrita:
"Mister, your eyes are full of hesitation
Sure makes me wonder, if you know what you're looking for
Baby, I want to keep my reputation
I'm a sensation, you tried me once, you're back for more
Ohh
Yes sir I can boogie
But I need a certain song
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long
No sir, I don't feel very much like talking
No neither walking, you wanna know if I can dance
Yes sir, already told you in the first word
And in the cold
But I will give you one more chance
Ohh
Yes sir I can boogie
But I need a certain song
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long"
YES SIR, I CAN BOOGIE - Baccara (1977) (Composed: Rolf Soja / Frank Dostal)
Dice "Si Señor, ya se lo he dicho al principio, pero le voy a dar otra oportunidad" y entonces vuelve a cantar el estribillo. Parece como si tuvieran que justificarse para poder volver a poner el estribillo.
Les dejo el videoclip de la canción:
Ya puestos, el inglés cutre junto al video cutre igual os recuerda al mítico "Elektronik Supersonic" :
"Hey baby, wake up from your asleep.
We have arrived on to the future and the whole world is become...
Electronik, supersonik. Supersonik, electronik.
Hey baby, ride with me away.
We doesn't have much time.
My blue jeans is tight,
So on to my love rocket climb.
Inside tank of fuel is not fuel but love,
Above us, there is nothing above
But the stars above.
All systems gone, prepare for downcount!
5
4
3
1!
Offblast!
Fly away in my space rocket.
You no need put money in my pocket.
The door is closed I just lock it.
(Hah!) I put my spark plug in your socket (Hah! Ha ha hah!)
The sun in sky is bright like fire!
You and me gets higher and higher.
Heart of communication fire!
Only thing can stop us is flat tire.
(Hah! Hah! Ha ha hah!)
Hey love crusader, I want to be your space invader.
For you I will descend the deepest moon crater.
I is most stronger than darth vapor.
Obey me, I is your new dictator.
For you is Venus, I am Mars.
With you I is more richer than all the czars.
Make a wishes on a shooting stars, then for you I will play on my cosmic guitars!
Ladies and gentlemen, fasten your beltseats.
We has commenced our descent.
I trust you enjoy this flight as much as you enjoy this accent.
Now, back on earth, is time for down splash.
Into sea of eternal glory my spaceship crash.
People have arrived for to cheer me from near and far.
And as I bloat, I open door and shout:
I am world's biggest washed-up superstar!
(Supersonik, electronik)
As for sure as the sun rises in the west, of all the singers and poets on earth, I am the bestest.
Come, let me put ring of jupiter on your finger.
Then, like a smell around you, I will forever linger.
Okay, is time for end, no more will I sang.
Let me take you back in time, I want for you to experience big bang.
Long live space race, long live Molvania."
2008-05-02
Poner a la gente en su sitio
Pocos placeres hay en la vida como el de ver a alguien humillar a un agresor, sobretodo cuando el agresor es alguien con cierto reconocimiento.
Resulta que Ricardo Galli se metió con David Santo Orcero por un artículo defendiendo los Colegios Profesionales de Ingenieros en Informática.
En lugar de criticar a David por sus argumentos en el artículo, el post Ricardo fue un ataque a sus cualidades como programador. Un ataque basado en algunos pedacitos de código sacados de algunas aportaciones de David al software libre.
La respuesta de David a las críticas me parece sublime. La justificación de las teóricas "bad practices" para suplir errores del compilador y mejoras de rendimiento en ciertos entornos de trabajo me parece una patada en los cojones de Ricardo.
Por cuestiones de ego probablemente Ricardo no escriba ninguna nota rectificatoria sobre su monumental cagada. Al igual que no la escribió Enrique Dans cuando se demostró que las falsedades del CV de Bernat Soria no eran falsas.
Resulta que Ricardo Galli se metió con David Santo Orcero por un artículo defendiendo los Colegios Profesionales de Ingenieros en Informática.
En lugar de criticar a David por sus argumentos en el artículo, el post Ricardo fue un ataque a sus cualidades como programador. Un ataque basado en algunos pedacitos de código sacados de algunas aportaciones de David al software libre.
La respuesta de David a las críticas me parece sublime. La justificación de las teóricas "bad practices" para suplir errores del compilador y mejoras de rendimiento en ciertos entornos de trabajo me parece una patada en los cojones de Ricardo.
Por cuestiones de ego probablemente Ricardo no escriba ninguna nota rectificatoria sobre su monumental cagada. Al igual que no la escribió Enrique Dans cuando se demostró que las falsedades del CV de Bernat Soria no eran falsas.
2008-04-28
Parcials Report
Física - Parcial (34% de la nota final): 7,2
Física - Laboratorio 1 (5% de la nota final): 10
Estructura de Computadors 1 - Parcial (20% de la nota final): 6,5
Es super fuerte que haya sacado más nota de física que de computadores....
Con menos de un 3 en el exámen final de física apruebo la asignatura!!
Física - Laboratorio 1 (5% de la nota final): 10
Estructura de Computadors 1 - Parcial (20% de la nota final): 6,5
Es super fuerte que haya sacado más nota de física que de computadores....
Con menos de un 3 en el exámen final de física apruebo la asignatura!!
2008-04-27
Autopsias de peluche
Me acaba de pasar Zpuck la dirección de está página donde un tío se ha dedicado a desomntar peluches para ver los elementos electrónicos y mecánicos que llevan dentro:
In Vestimentis Ursum. There's a robot beneath the fluff.
In Vestimentis Ursum. There's a robot beneath the fluff.
2008-04-21
2008-04-11
Viernes Musical: Javier Krahe
El Cromosoma (c) Javier Krahe
"Hace tiempo que me importa un comino
que el último jalón de mi camino
caiga lejos de Roma.
Hace tiempo que no juego al acertijo
tan esdrújulo de un padre y un hijo
y una blanca paloma.
Y lo cierto es que no me desespero
desde el día en que al célebre madero
lo comió la carcoma
Pero si me preguntan y lo digo
a parte de algún que otro íntimo amigo
todos creen que es broma.
Y como con eso no se bromea
esperan que Dios me de con la tea
que churruscó a Sodoma
o que al menos diga yo reconfortante
que me he hecho mahometano o protestante.
Hablamos otro idioma
pues nada más que eso me faltaba
que tuviera que asirme a la chilaba
del profeta Mahoma
Ni a tripa de Lutero, ni aún de Buda
Prefiero caminar con una duda
que con un mal axioma.
Porque dudo que al final de este asunto
la cosa no se acabe con un punto
sino con un punto y coma.
Y no espero un cielo o un infierno
lo más confío en que seré algo eterno
gracias al cromosoma.
Tranquilo puedo vivirme mi historia
sabiendo que a las puertas de la gloria
mi nariz no se asoma.
La muerte no me llena de tristeza
Las flores que saldrán por mi cabeza
algo darán de aroma."
La Hoguera (c) Javier Krahe
"Es un asunto muy delicado
el de la pena capital
porque además del condenado
juega el gusto de cada cual
empalamiento, lapidamiento, inyección,
crucifixión, desuello, descuartizamiento,
todas son dignas de admiración.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡La hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
Que solo lo tiene la hoguera.
Sé que han probado su eficacia
los cartuchos del pelotón
la guinda del tiro de gracia
es exclusiva del paredón
la guillotina, por supuesto posee
el "chic" de lo francés
la cabeza que cae en un cesto
ojos y lengua de través.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera.
No tengo elogios suficientes
para la cámara de gas
que para grandes contingentes
ha demostrado ser un as
ni negaré que el balanceo de la horca
un hallazgo es
ni lo que se estira el reo
cuando lo lastran por los pies.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera.
Sacudir con corriente alterna
reconozco que no esta mal
la silla eléctrica es moderna,
americana, funcional
y sé que iba de maravilla nuestro
castizo garrote vil
para ajustarle la golilla
al pescuezo mas incivil.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera."
Un Burdo Rumor (c) Javier Krahe
"No se tus escalas por lo tanto eres muy dueña
de ir por ahí diciendo que la tengo muy pequeña,
no esta su tamaño en honor a la verdad
fuera de la ley de la relatividad.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
ciertamente es un burdo rumor.
Pero como veo que por ser tu tan cotilla
va de boca en boca y es la comidilla,
en vez de esconderla como haría el avestruz
tomo mis medidas, hágase la luz.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
una encuesta he hecho a mi alrededor.
Trece interesadas respondieron a esta encuesta
de las cuales una, no sabe no contesta
y en las otras doce división como veréis
se me puso en contra la mitad, es decir seis.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
otras seis francamente a favor.
Y si hubo reproches fueron en resumen
por su rendimiento, no por su volumen.
Y las alabanzas que también hubo un montón
hay que atribuirlas a una cuarta dimensión.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
a que a veces soy muy cumplidor.
Mi mujer incluso, dijo - aunque prefiero,
como tu ya sabes, la del jardinero
por si te interesa pon que estáis a la par
solo que la suya es mucho menos familiar.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
nunca olvida traerme una flor.
Es mísero, sórdido y aún diría tétrico
someterlo todo al sistema métrico;
no estés con la regla más de lo que es natural
te aseguro chica que eso puede ser fatal.
Y aunque en rigor no es peor
por ser mayor o menor
yo que tú, consultaba al doctor López Ibón."
"Hace tiempo que me importa un comino
que el último jalón de mi camino
caiga lejos de Roma.
Hace tiempo que no juego al acertijo
tan esdrújulo de un padre y un hijo
y una blanca paloma.
Y lo cierto es que no me desespero
desde el día en que al célebre madero
lo comió la carcoma
Pero si me preguntan y lo digo
a parte de algún que otro íntimo amigo
todos creen que es broma.
Y como con eso no se bromea
esperan que Dios me de con la tea
que churruscó a Sodoma
o que al menos diga yo reconfortante
que me he hecho mahometano o protestante.
Hablamos otro idioma
pues nada más que eso me faltaba
que tuviera que asirme a la chilaba
del profeta Mahoma
Ni a tripa de Lutero, ni aún de Buda
Prefiero caminar con una duda
que con un mal axioma.
Porque dudo que al final de este asunto
la cosa no se acabe con un punto
sino con un punto y coma.
Y no espero un cielo o un infierno
lo más confío en que seré algo eterno
gracias al cromosoma.
Tranquilo puedo vivirme mi historia
sabiendo que a las puertas de la gloria
mi nariz no se asoma.
La muerte no me llena de tristeza
Las flores que saldrán por mi cabeza
algo darán de aroma."
La Hoguera (c) Javier Krahe
"Es un asunto muy delicado
el de la pena capital
porque además del condenado
juega el gusto de cada cual
empalamiento, lapidamiento, inyección,
crucifixión, desuello, descuartizamiento,
todas son dignas de admiración.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡La hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
Que solo lo tiene la hoguera.
Sé que han probado su eficacia
los cartuchos del pelotón
la guinda del tiro de gracia
es exclusiva del paredón
la guillotina, por supuesto posee
el "chic" de lo francés
la cabeza que cae en un cesto
ojos y lengua de través.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera.
No tengo elogios suficientes
para la cámara de gas
que para grandes contingentes
ha demostrado ser un as
ni negaré que el balanceo de la horca
un hallazgo es
ni lo que se estira el reo
cuando lo lastran por los pies.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera.
Sacudir con corriente alterna
reconozco que no esta mal
la silla eléctrica es moderna,
americana, funcional
y sé que iba de maravilla nuestro
castizo garrote vil
para ajustarle la golilla
al pescuezo mas incivil.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera."
Un Burdo Rumor (c) Javier Krahe
"No se tus escalas por lo tanto eres muy dueña
de ir por ahí diciendo que la tengo muy pequeña,
no esta su tamaño en honor a la verdad
fuera de la ley de la relatividad.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
ciertamente es un burdo rumor.
Pero como veo que por ser tu tan cotilla
va de boca en boca y es la comidilla,
en vez de esconderla como haría el avestruz
tomo mis medidas, hágase la luz.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
una encuesta he hecho a mi alrededor.
Trece interesadas respondieron a esta encuesta
de las cuales una, no sabe no contesta
y en las otras doce división como veréis
se me puso en contra la mitad, es decir seis.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
otras seis francamente a favor.
Y si hubo reproches fueron en resumen
por su rendimiento, no por su volumen.
Y las alabanzas que también hubo un montón
hay que atribuirlas a una cuarta dimensión.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
a que a veces soy muy cumplidor.
Mi mujer incluso, dijo - aunque prefiero,
como tu ya sabes, la del jardinero
por si te interesa pon que estáis a la par
solo que la suya es mucho menos familiar.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
nunca olvida traerme una flor.
Es mísero, sórdido y aún diría tétrico
someterlo todo al sistema métrico;
no estés con la regla más de lo que es natural
te aseguro chica que eso puede ser fatal.
Y aunque en rigor no es peor
por ser mayor o menor
yo que tú, consultaba al doctor López Ibón."
2008-04-08
Almondigas
El ritmo de publicación en el blog es inversamente proporcional a la cantidad (y calidad) de la comida que preparo. Usease que desde hace un par de meses cocino bastante y bastante bien (aunque el público no sea objetivo).
Para muestra un botón... bueno, unas alMondigas con ¿potas? y gambas:
Eso de las potas no sé que es exactamente... yo compre lo que parecían aros crudos de sepia o calamar. Pero en ningún lugar del paquete ponía el animal exacto de origen.
Actualización: Palimp ha resuelto el enigma de las potas.
Actualización (y van 2): Más o menos seguí estas 2 recetas (esta y esta).
Las albóndigas las compré en una bandeja y el caldo era de tetrabrik.
Las hice con guisantes (congelados) y zanahoria.
Las gambas apenas se notaban (las freí despues de las albóndigas y las aparté casi hasta el final).
La sepia queda absolutamente negra al freirla con el vino, no es muy bonito pero está bueno.
Para muestra un botón... bueno, unas alMondigas con ¿potas? y gambas:
Eso de las potas no sé que es exactamente... yo compre lo que parecían aros crudos de sepia o calamar. Pero en ningún lugar del paquete ponía el animal exacto de origen.
Actualización: Palimp ha resuelto el enigma de las potas.
Actualización (y van 2): Más o menos seguí estas 2 recetas (esta y esta).
Las albóndigas las compré en una bandeja y el caldo era de tetrabrik.
Las hice con guisantes (congelados) y zanahoria.
Las gambas apenas se notaban (las freí despues de las albóndigas y las aparté casi hasta el final).
La sepia queda absolutamente negra al freirla con el vino, no es muy bonito pero está bueno.
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