Estaba repasando un Top 100 de April's Fool cuando me he encontrado con uno realmente curioso:
#21: Bombs Away!
1915: On April 1, 1915, in the midst of World War I, a French aviator flew over a German camp and dropped what appeared to be a huge bomb. The German soldiers immediately scattered in all directions, but no explosion followed. After some time, the soldiers crept back and gingerly approached the bomb. They discovered it was actually a large football with a note tied to it that read, "April Fool!"
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2010-04-07
2009-06-11
My other car is....
Igual que aquí tenemos los coches llenos de pegatinas de toros, burros y CATs, en los USA tienen sus propias costumbres pegatinísticas.
Allí son muy típicas las Bumper Stickers (literalmente, pegatinas de parachoques). Y dentro de esta categoría se pueden ver por todas partes una que dicen "My other car is XXX", donde XXX suele ser algo gracioso.
El mensaje más típico, y supongo que el original, suele ser el mensaje "My other car is a Ferrari" (o cualquier otro coche deportivo).
Pero tal y como pasa con la cultura pOpular, la cosa va desvariando y frikeando y acaba con cosas así:
Típico de Massachusetts
Típico de Nevada
My other car is a Landspeeder
My other car is your mom
My other car has an anchor
Y para ahorrarme trabajo de hablar de otras pegatinas: The top 100 funny Bumper Stickers
Allí son muy típicas las Bumper Stickers (literalmente, pegatinas de parachoques). Y dentro de esta categoría se pueden ver por todas partes una que dicen "My other car is XXX", donde XXX suele ser algo gracioso.
El mensaje más típico, y supongo que el original, suele ser el mensaje "My other car is a Ferrari" (o cualquier otro coche deportivo).
Pero tal y como pasa con la cultura pOpular, la cosa va desvariando y frikeando y acaba con cosas así:
Típico de Massachusetts
Típico de Nevada
My other car is a Landspeeder
My other car is your mom
My other car has an anchor
Y para ahorrarme trabajo de hablar de otras pegatinas: The top 100 funny Bumper Stickers
2009-04-02
Camino a Moria
Relacionado con el post de ayer, no puedo evitar pensar que las próximas vacaciones tendrán algo que ver con esta canción de El Reno Renardo:
"Ve haciendo el petate que nos vamos de excursión
Dejamos Hobbiton
Coge pan de lembas, los torreznos y el zurrón
Y avisa a Aragorn
Más allá de la comarca, existe un lugar
Como allí no hay Dios que aparque
Vamos andando
Galdalf hijoputa que bien vas en tu corcel
Nosotros a pinrel.
Se me ha puesta enhiesta cuando he visto a Galadriel
Bebiendo el hidromiel
El agente Smith de Matrix
Se ha vuelto homosexual
Lleva puesta la diadema
De Barbie Super Star
El gordo de Sam me da más miedo que un Nazgul
Quiere petarme el bul
Y me sigue incluso cuando voy a hacer popó
Detrás de un abedul
Nos vigila un bicho listo
Que se arrastra cual reptil
Por su aspecto es Angel Cristo
En taparrabos
Voy camino Moria
¿Tú hacia dónde vas?
Me llevo pal camino
Un bocata de foie gras
Voy camino Moria
Hay que madrugar
Y vamos toda la peña
Cantando Manowar
Me engorilo y me entra euforia
Camino Moria
Cuando me pongo el anillo
Veo el ojete de Sauron
Me ha subido el carajillo
O es Juan Carlos de Borbón.
Voy camino Moria
¿Tú hacia dónde vas?
Dicen que hay una tal Gloria
Que le gusta por detrás
Voy camino Moria
Me quiero desfogar
Me han dicho que en la Gran Vía
Se encuentra un lupanar
Te dejan bien limpio el sable
Y te dan de papear
Los garbanzos de Elrond me han sentao fenomenal
Los elfos si que saben destilar buen patxaran
Las hordas de orcos como van a disfrutar
Voy a gasearlos como a los kurdos Saddam"
Camino a Moria (c) El Reno Renardo
"Ve haciendo el petate que nos vamos de excursión
Dejamos Hobbiton
Coge pan de lembas, los torreznos y el zurrón
Y avisa a Aragorn
Más allá de la comarca, existe un lugar
Como allí no hay Dios que aparque
Vamos andando
Galdalf hijoputa que bien vas en tu corcel
Nosotros a pinrel.
Se me ha puesta enhiesta cuando he visto a Galadriel
Bebiendo el hidromiel
El agente Smith de Matrix
Se ha vuelto homosexual
Lleva puesta la diadema
De Barbie Super Star
El gordo de Sam me da más miedo que un Nazgul
Quiere petarme el bul
Y me sigue incluso cuando voy a hacer popó
Detrás de un abedul
Nos vigila un bicho listo
Que se arrastra cual reptil
Por su aspecto es Angel Cristo
En taparrabos
Voy camino Moria
¿Tú hacia dónde vas?
Me llevo pal camino
Un bocata de foie gras
Voy camino Moria
Hay que madrugar
Y vamos toda la peña
Cantando Manowar
Me engorilo y me entra euforia
Camino Moria
Cuando me pongo el anillo
Veo el ojete de Sauron
Me ha subido el carajillo
O es Juan Carlos de Borbón.
Voy camino Moria
¿Tú hacia dónde vas?
Dicen que hay una tal Gloria
Que le gusta por detrás
Voy camino Moria
Me quiero desfogar
Me han dicho que en la Gran Vía
Se encuentra un lupanar
Te dejan bien limpio el sable
Y te dan de papear
Los garbanzos de Elrond me han sentao fenomenal
Los elfos si que saben destilar buen patxaran
Las hordas de orcos como van a disfrutar
Voy a gasearlos como a los kurdos Saddam"
Camino a Moria (c) El Reno Renardo
2009-04-01
En las antípodas todo es idéntico
...idéntico a lo autóctono. O eso cantaba Javier Krahe.
Esperemos que no sea del todo cierto, porque sinó las próximas vacaciones serán muy autóctonas.
"En las antípodas todo es idéntico,
tienen teléfonos, tienen semáforos
con automóviles con sancristóbales,
muchos estómagos están a régimen.
Tienes políticos más bien estúpidos
pero son súbditos muy pusilánimes.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
La problemática es económica
y en lo teórico no son unánimes,
lo hay escépticos, los hay fanáticos,
pero en la práctica no ves apóstatas
sino en los márgenes o con prismáticos.
Y unos on míseros, otros son prósperos,
en las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
Hay mundo artístico con gente excéntrica,
mundo científico con catedráticos
y cuerpo médico y casos clínicos.
La gente rústica puebla las fábricas
y los hipódromos los aristócratas.
Ciertos filósofos sienten escrúpulos.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
Algunos fármacos son ilegítimos
pero hay gran tráfico, lo cual es lógico
porque los réditos son astronómicos
y hay muchas víctimas, hay muchas cárceles.
Voces hipócritas piden, coléricas
medidas drásticas, sillas eléctricas.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
Los eclesiásticos desde sus púlpitos
causan catástrofes, y los omnímodos
poderes fácticos hazañas bélicas
y actos vandálicos los energúmenos,
y los pacíficos, actos inútiles.
Entre los lúcidos cunde el desánimo.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
Se dan fenómenos de rara índole:
idéntico a lo autóctono,
madres estériles con partos múltiples,
idéntico a lo autóctono,
problemas étnicos con los indígenas,
idéntico a lo autóctono,
falsas polémicas con los satélites,
idéntico a lo autóctono,
grandes espíritus viven recónditos,
idéntico a lo autóctono,
y hay lodos tóxicos abundantísimos...
En otros términos que están incómodos.
Pero es fantástico, martes y miércoles,
jueves y sábados, lunes y vísperas,
dan espectáculo con el esférico,
y allí, al unísono, arman escándalo
y es como un bálsamo para sus ánimas.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono."
Antípodas (c) Javier Krahe
Esperemos que no sea del todo cierto, porque sinó las próximas vacaciones serán muy autóctonas.
"En las antípodas todo es idéntico,
tienen teléfonos, tienen semáforos
con automóviles con sancristóbales,
muchos estómagos están a régimen.
Tienes políticos más bien estúpidos
pero son súbditos muy pusilánimes.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
La problemática es económica
y en lo teórico no son unánimes,
lo hay escépticos, los hay fanáticos,
pero en la práctica no ves apóstatas
sino en los márgenes o con prismáticos.
Y unos on míseros, otros son prósperos,
en las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
Hay mundo artístico con gente excéntrica,
mundo científico con catedráticos
y cuerpo médico y casos clínicos.
La gente rústica puebla las fábricas
y los hipódromos los aristócratas.
Ciertos filósofos sienten escrúpulos.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
Algunos fármacos son ilegítimos
pero hay gran tráfico, lo cual es lógico
porque los réditos son astronómicos
y hay muchas víctimas, hay muchas cárceles.
Voces hipócritas piden, coléricas
medidas drásticas, sillas eléctricas.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
Los eclesiásticos desde sus púlpitos
causan catástrofes, y los omnímodos
poderes fácticos hazañas bélicas
y actos vandálicos los energúmenos,
y los pacíficos, actos inútiles.
Entre los lúcidos cunde el desánimo.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono.
Se dan fenómenos de rara índole:
idéntico a lo autóctono,
madres estériles con partos múltiples,
idéntico a lo autóctono,
problemas étnicos con los indígenas,
idéntico a lo autóctono,
falsas polémicas con los satélites,
idéntico a lo autóctono,
grandes espíritus viven recónditos,
idéntico a lo autóctono,
y hay lodos tóxicos abundantísimos...
En otros términos que están incómodos.
Pero es fantástico, martes y miércoles,
jueves y sábados, lunes y vísperas,
dan espectáculo con el esférico,
y allí, al unísono, arman escándalo
y es como un bálsamo para sus ánimas.
En las antípodas todo es idéntico,
idéntico a lo autóctono."
Antípodas (c) Javier Krahe
2009-03-30
¿Porque no usaron su himno?
Rompo el letargo de este blog para hacer notar mi sensación de perplejidad al ver que durante las manifestaciones de ayer no se usara el himno a la procreación de los Monthy Python "Every sperm is sacred" (que ya publique hace muuucho tiempo):
Por otro lado, me ha gustado bastante un post de Esther Samper sobre las visiones científicas de cuando empieza la vida: El gallinero "científico" sobre la vida humana
Por último, las cifras:
Según el Manifestómetro: 18.000 y 24.000
Según la Organización: 500.000
Por otro lado, me ha gustado bastante un post de Esther Samper sobre las visiones científicas de cuando empieza la vida: El gallinero "científico" sobre la vida humana
Por último, las cifras:
Según el Manifestómetro: 18.000 y 24.000
Según la Organización: 500.000
2009-01-29
Luna Pop - Vespa 50 Especial
Un éxito de 1999 para recordar que mañana nos vamos a Roma:
Original en italiano:
Versión en castellano:
Y para ir mentalizandose de las piedras apiladas, que mejor que unas cuantas fotos de los restos romanos y griegos en Turquía:
Foro de la Acrópolis de Pérgamo
Una de las puertas de entrada a Afrodisias
Biblioteca de Efeso
Original en italiano:
Versión en castellano:
Y para ir mentalizandose de las piedras apiladas, que mejor que unas cuantas fotos de los restos romanos y griegos en Turquía:
Foro de la Acrópolis de Pérgamo
Una de las puertas de entrada a Afrodisias
Biblioteca de Efeso
2008-12-15
Haggis, neeps and tatties
Aprovechando un regalo de Cthulito y Andoriana de hace unos meses esta noche he preparado un plato típico escocés:
Haggis, neeps and tatties
El haggis es un embutido escocés hecho de pulmones, corazón e higado de oveja.
Lo más importante es que estaba buenísimo.
Haggis, neeps and tatties
El haggis es un embutido escocés hecho de pulmones, corazón e higado de oveja.
Lo más importante es que estaba buenísimo.
2008-12-01
Compadre compreme un coco
No se si es un fake, o si realmente es una campaña de verdad de la ONCE, pero me he reído mucho XD
Esto lo deberían enseñar en el colegio, Steady Chicken:
Esto lo deberían enseñar en el colegio, Steady Chicken:
2008-10-27
True, true: 8 years later
Zpucky y Palimp me mandan el video "8 años despues" del anuncio de Budweiser de wazzup que puse en mi última entrada:
2008-10-17
True, true
Recopilación de los míticos anuncios de la campana wazzzuuuup de Budweiser.
El original:
Wazzzaaaaabi:
The Pizza Guy:
Parodia en Scary Movie:
El original:
Wazzzaaaaabi:
The Pizza Guy:
Parodia en Scary Movie:
2008-07-29
Hanged, drawn and quartered
"To be hanged, drawn and quartered" es lo que te hacían en la edad media en Inglaterra por cometer alta traición. Lo he aprendido leyendo sobre William Wallace en Historias con Historia y la Wikipedia.
La muerte de William Wallace consistió en:
"Es arrastrado con caballos por las calles de la ciudad. Después se le cuelga del cuello pero teniendo cuidado de que no se asfixie del todo. Mientras tanto, le cortan los genitales y le sacan las tripas, que las dejan colgar hasta sus pies quemándolas. Todo esto manteniéndolo vivo con retorcida habilidad por parte de los verdugos. Finalmente muere tras la penosa agonía y es decapitado y desmembrado repartiendo sus miembros por distintas ciudades de Inglaterra para ser expuestos."
Además clavaron su cabeza es una lanza en el London Bridge.
La muerte de William Wallace consistió en:
"Es arrastrado con caballos por las calles de la ciudad. Después se le cuelga del cuello pero teniendo cuidado de que no se asfixie del todo. Mientras tanto, le cortan los genitales y le sacan las tripas, que las dejan colgar hasta sus pies quemándolas. Todo esto manteniéndolo vivo con retorcida habilidad por parte de los verdugos. Finalmente muere tras la penosa agonía y es decapitado y desmembrado repartiendo sus miembros por distintas ciudades de Inglaterra para ser expuestos."
Además clavaron su cabeza es una lanza en el London Bridge.
2008-07-07
George Carlin
George Carlin murió hace unos días.
Dejo por aquí un monólogo donde se mete con las expresiones politicamente correctas:
"But. But, it didn't happen, and one of the reasons. One of the reasons is because we were using that soft language. That language that takes the life out of life. And it is a function of time. It does keep getting worse. I'll give you another example. Sometime during my life. Sometime during my life, toilet paper became bathroom tissue. I wasn't notified of this. No one asked me if I agreed with it. It just happened. Toilet paper became bathroom tissue. Sneakers became running shoes. False teeth became dental appliances. Medicine became medication. Information became directory assistance. The dump became the landfill. Car crashes became automobile accidents. Partly cloudy bacame partly sunny. Motels became motor lodges. House trailers became mobile homes. Used cars became previously owned transportation. Room service became guest-room dining. And constipation became occasional irregularity. When I was a little kid, if I got sick they wanted me to go to the hospital and see a doctor. Now they want me to go to a health maintenance organization...or a wellness center to consult a healthcare delivery professional. Poor people used to live in slums. Now the economically disadvantaged occupy substandard housing in the inner cities. And they're broke! They're broke! They don't have a negative cash-flow position. They're fucking broke! Cause a lot of them were fired. You know, fired. management wanted to curtail redundancies in the human resources area, so many people are no longer viable members of the workforce.
Smug, greedy, well-fed white people have invented a language to conceal their sins. It's as simple as that. The CIA doesn't kill anybody anymore, they neutralize people...or they depopulate the area. The government doesn't lie, it engages in disinformation. The pentagon actually measures nuclear radiation in something they call sunshine units. Israeli murderers are called commandos. Arab commandos are called terrorists. Contra killers are called freedom fighters. Well, if crime fighters fight crime and fire fighters fight fire, what do freedom fighters fight? They never mention that part of it to us, do they? Never mention that part of it.
And...and some of this stuff is just silly, we all know that, like on the airlines, they say want to pre- board. Well, what the hell is pre-board, what does that mean? To get on before you get on? They say they're going to pre-board those passengers in need of special assistance. Cripples! Simple honest direct language. There is no shame attached to the word cripple that I can find in any dictionary. No shame attached to it, in fact it's a word used in bible translations. Jesus healed the cripples. Doesn't take seven words to describe that condition. But we don't have any cripples in this country anymore. We have The physically challenged. Is that a grotesque enough evasion for you? How about differently abled. I've heard them called that. Differently abled! You can't even call these people handicapped anymore. They'll say, "Were not handicapped. Were handicapable!" These poor people have been bullshitted by the system into believing that if you change the name of the condition, somehow you'll change the condition. Well, hey cousin, ppsssspptttttt. Doesn't happen. Doesn't happen.
We have no more deaf people in this country, hearing impaired. No ones blind anymore, partially sighted or visually impaired. We have no more stupid people. Everyone has a learning disorder...or he's minimally exceptional. How would you like to be told that about your child? "He's minimally exceptional." "Oohh, thank god for that." Psychologists actually have started calling ugly people, those with severe appearance deficits. It's getting so bad, that any day now I expect to hear a rape victim referred to as an unwilling sperm recipient.
And we have no more old people in this country. No more old people. We shipped them all away, and we brought in these senior citizens. Isn't that a typically American twentieth century phrase? Bloodless, lifeless, no pulse in one of them. A senior citizen. But I've accepted that one, I've come to terms with it. I know it's to stay. We'll never get rid of it. That's what they're going to be called, so I'll relax on that, but the one I do resist. The one I keep resisting is when they look at an old guy and they'll say, "Look at him Dan! He's ninety years young." Imagine the fear of aging that reveals. To not even be able to use the word "old" to describe somebody. To have to use an antonym. And fear of aging is natural. It's universal. Isn't it? We all have that. No one wants to get old. No one wants to die, but we do! So we bullshit ourselves. I started bullshitting myself when I got to my forties. As soon as I got into my forties I'd look in the mirror and I'd say, "well, I...I guess I'm getting...older." Older sounds a little better than old doesn't it? Sounds like it might even last a little longer. Bullshit, I'm getting old! And it's okay, because thanks to our fear of death in this country, I won't have to die...I'll pass away. Or I'll expire like a magazine subscription. If it happens in the hospital, they'll call it a terminal episode. The insurance company will refer to it as negative patient-care outcome. And if it's the result of malpractice, they'll say it was a therapeutic misadventure. I'm telling you, some of this language makes me want to vomit. Well, maybe not vomit. Makes me want to engage in an involuntary personal protein spill."
Visto en el Cuchitril Literario.
Dejo por aquí un monólogo donde se mete con las expresiones politicamente correctas:
"But. But, it didn't happen, and one of the reasons. One of the reasons is because we were using that soft language. That language that takes the life out of life. And it is a function of time. It does keep getting worse. I'll give you another example. Sometime during my life. Sometime during my life, toilet paper became bathroom tissue. I wasn't notified of this. No one asked me if I agreed with it. It just happened. Toilet paper became bathroom tissue. Sneakers became running shoes. False teeth became dental appliances. Medicine became medication. Information became directory assistance. The dump became the landfill. Car crashes became automobile accidents. Partly cloudy bacame partly sunny. Motels became motor lodges. House trailers became mobile homes. Used cars became previously owned transportation. Room service became guest-room dining. And constipation became occasional irregularity. When I was a little kid, if I got sick they wanted me to go to the hospital and see a doctor. Now they want me to go to a health maintenance organization...or a wellness center to consult a healthcare delivery professional. Poor people used to live in slums. Now the economically disadvantaged occupy substandard housing in the inner cities. And they're broke! They're broke! They don't have a negative cash-flow position. They're fucking broke! Cause a lot of them were fired. You know, fired. management wanted to curtail redundancies in the human resources area, so many people are no longer viable members of the workforce.
Smug, greedy, well-fed white people have invented a language to conceal their sins. It's as simple as that. The CIA doesn't kill anybody anymore, they neutralize people...or they depopulate the area. The government doesn't lie, it engages in disinformation. The pentagon actually measures nuclear radiation in something they call sunshine units. Israeli murderers are called commandos. Arab commandos are called terrorists. Contra killers are called freedom fighters. Well, if crime fighters fight crime and fire fighters fight fire, what do freedom fighters fight? They never mention that part of it to us, do they? Never mention that part of it.
And...and some of this stuff is just silly, we all know that, like on the airlines, they say want to pre- board. Well, what the hell is pre-board, what does that mean? To get on before you get on? They say they're going to pre-board those passengers in need of special assistance. Cripples! Simple honest direct language. There is no shame attached to the word cripple that I can find in any dictionary. No shame attached to it, in fact it's a word used in bible translations. Jesus healed the cripples. Doesn't take seven words to describe that condition. But we don't have any cripples in this country anymore. We have The physically challenged. Is that a grotesque enough evasion for you? How about differently abled. I've heard them called that. Differently abled! You can't even call these people handicapped anymore. They'll say, "Were not handicapped. Were handicapable!" These poor people have been bullshitted by the system into believing that if you change the name of the condition, somehow you'll change the condition. Well, hey cousin, ppsssspptttttt. Doesn't happen. Doesn't happen.
We have no more deaf people in this country, hearing impaired. No ones blind anymore, partially sighted or visually impaired. We have no more stupid people. Everyone has a learning disorder...or he's minimally exceptional. How would you like to be told that about your child? "He's minimally exceptional." "Oohh, thank god for that." Psychologists actually have started calling ugly people, those with severe appearance deficits. It's getting so bad, that any day now I expect to hear a rape victim referred to as an unwilling sperm recipient.
And we have no more old people in this country. No more old people. We shipped them all away, and we brought in these senior citizens. Isn't that a typically American twentieth century phrase? Bloodless, lifeless, no pulse in one of them. A senior citizen. But I've accepted that one, I've come to terms with it. I know it's to stay. We'll never get rid of it. That's what they're going to be called, so I'll relax on that, but the one I do resist. The one I keep resisting is when they look at an old guy and they'll say, "Look at him Dan! He's ninety years young." Imagine the fear of aging that reveals. To not even be able to use the word "old" to describe somebody. To have to use an antonym. And fear of aging is natural. It's universal. Isn't it? We all have that. No one wants to get old. No one wants to die, but we do! So we bullshit ourselves. I started bullshitting myself when I got to my forties. As soon as I got into my forties I'd look in the mirror and I'd say, "well, I...I guess I'm getting...older." Older sounds a little better than old doesn't it? Sounds like it might even last a little longer. Bullshit, I'm getting old! And it's okay, because thanks to our fear of death in this country, I won't have to die...I'll pass away. Or I'll expire like a magazine subscription. If it happens in the hospital, they'll call it a terminal episode. The insurance company will refer to it as negative patient-care outcome. And if it's the result of malpractice, they'll say it was a therapeutic misadventure. I'm telling you, some of this language makes me want to vomit. Well, maybe not vomit. Makes me want to engage in an involuntary personal protein spill."
Visto en el Cuchitril Literario.
2008-06-30
The Wheelman
Hace 14 años, desde que probé Quarantine, que esperaba un juego así.
¡¡Muerte y persecuciones en Barcelona!!
Vist a chep.
¡¡Muerte y persecuciones en Barcelona!!
Vist a chep.
2008-06-05
De mayor quiero ser Dean Kamen
Dean Kamen es el inventor de la primera bomba portatil de insulina, el iBOT, el Segway y ahora de este pedazo de brazo mecánico controlado neuronalmente:
Ver este tipo de inventos me acerca al futuro que imaginaba cuando era pequeño. Ya sólo faltan los coches voladores.
El segway:
El iBOT:
Via Microsiervos.
Ver este tipo de inventos me acerca al futuro que imaginaba cuando era pequeño. Ya sólo faltan los coches voladores.
El segway:
El iBOT:
Via Microsiervos.
2008-05-28
Los cuerpecitos de cristo
Mercè Piqueras, mi tia, publicó ayer un interesante post sobre milagros asociados a las ostias ensangrentadas:
Corpus: el miracle que mai no existí
Corpus: el miracle que mai no existí
2008-05-25
I'm the Antipope
Otra canción de Zlad, el máximo exponente de la música molvanesa:
Zlad - I Am The Antipope
"The conclave entered into the room.
Inside of it they sat, these cardinals of doom.
Their votes was unanimous.
The horror instantaneous.
Observe! Smoke from chimney - not white but red!
They say it was the day that God bled.
Nuns weeped, holy men cursed
As they looked up onto the balcony and saw…
Beelzebub the First!
I am the Anti-Pope.
I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
I am the Anti-Pope.
Two thousand years ago
Jesus said to his travelling show,
"No need for push. Do need for jostle.
Peter, you is my number one apostle.
Your name is mean rock - on you I build church.
No longer for successor I have need for to search."
But by Judas this words was overheard
And with mighty Satan he soon conferred,
"Oh Prince of darkness, be not in hesitation.
The head of God’s Church needs decapitation!"
I am the Anti-Pope.
I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
I am the Anti-Pope.
"Hey, Grim Reaper, lend me your sickle.
This world needs some culling, blood needs to trickle!"
Prepare for the end - the Apocalypse approaches.
It’s feast time for maggots, worms and cockroaches.
But here comes White Horseman - Defender of God,
Exposing to everyone his powerful rod!
"I alone will fight for Jesus Christ
With sword so sharp I can make cheeses sliced."
He laughs to the Devil, he takes aim at Death
And he strikes down the enemy who takes one last breath.
But too early the victor makes his victory roar.
He may win this battle, but he not win the war.
For, yes, Beelzebub the First is set fire to then crucifixxed.
But next Anti-Pope is Zladko the 666th .
Yes, I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
Like a neck in a hanging rope.
Like a germ in a microscope.
Like a witch reads a horoscope.
Like a cutter stabs an envelope.
I am the Anti-Pope.
There is no longer hope.
Long live Molvania!"
Nótese que la guitarra con teclas es más compleja que la Luciana de Rodolfo Chikilicuatre.
Zlad - I Am The Antipope
"The conclave entered into the room.
Inside of it they sat, these cardinals of doom.
Their votes was unanimous.
The horror instantaneous.
Observe! Smoke from chimney - not white but red!
They say it was the day that God bled.
Nuns weeped, holy men cursed
As they looked up onto the balcony and saw…
Beelzebub the First!
I am the Anti-Pope.
I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
I am the Anti-Pope.
Two thousand years ago
Jesus said to his travelling show,
"No need for push. Do need for jostle.
Peter, you is my number one apostle.
Your name is mean rock - on you I build church.
No longer for successor I have need for to search."
But by Judas this words was overheard
And with mighty Satan he soon conferred,
"Oh Prince of darkness, be not in hesitation.
The head of God’s Church needs decapitation!"
I am the Anti-Pope.
I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
I am the Anti-Pope.
"Hey, Grim Reaper, lend me your sickle.
This world needs some culling, blood needs to trickle!"
Prepare for the end - the Apocalypse approaches.
It’s feast time for maggots, worms and cockroaches.
But here comes White Horseman - Defender of God,
Exposing to everyone his powerful rod!
"I alone will fight for Jesus Christ
With sword so sharp I can make cheeses sliced."
He laughs to the Devil, he takes aim at Death
And he strikes down the enemy who takes one last breath.
But too early the victor makes his victory roar.
He may win this battle, but he not win the war.
For, yes, Beelzebub the First is set fire to then crucifixxed.
But next Anti-Pope is Zladko the 666th .
Yes, I am the Anti-Pope.
Like a lion kills an antelope.
Like a hammer hits a cantaloupe.
Like a neck in a hanging rope.
Like a germ in a microscope.
Like a witch reads a horoscope.
Like a cutter stabs an envelope.
I am the Anti-Pope.
There is no longer hope.
Long live Molvania!"
Nótese que la guitarra con teclas es más compleja que la Luciana de Rodolfo Chikilicuatre.
2008-05-23
Yes sir, I can boogie
Repasando las carpetas de mp3 me he encontrado una canción con un inglés macarrónico que me ha llamado la atención.
Resulta que a finales de los 70 (antes de que yo naciera) apareció un dueto de chicas llamado Baccara cuyo primer single fué "Yes sir, I can boogie". Aunque a mi no me suenan, resulta que fueron las primeras artistas españolas en llegar al no.1 de las listas del Reino Unido (antes que Julio Iglesias) y, además, en su momento fueron el grupo músical femenino con más ventas del mundo.
Lo que realmente me ha llamado la atención de la canción són las frases que marco en negrita:
"Mister, your eyes are full of hesitation
Sure makes me wonder, if you know what you're looking for
Baby, I want to keep my reputation
I'm a sensation, you tried me once, you're back for more
Ohh
Yes sir I can boogie
But I need a certain song
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long
No sir, I don't feel very much like talking
No neither walking, you wanna know if I can dance
Yes sir, already told you in the first word
And in the cold
But I will give you one more chance
Ohh
Yes sir I can boogie
But I need a certain song
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long"
YES SIR, I CAN BOOGIE - Baccara (1977) (Composed: Rolf Soja / Frank Dostal)
Dice "Si Señor, ya se lo he dicho al principio, pero le voy a dar otra oportunidad" y entonces vuelve a cantar el estribillo. Parece como si tuvieran que justificarse para poder volver a poner el estribillo.
Les dejo el videoclip de la canción:
Ya puestos, el inglés cutre junto al video cutre igual os recuerda al mítico "Elektronik Supersonic" :
"Hey baby, wake up from your asleep.
We have arrived on to the future and the whole world is become...
Electronik, supersonik. Supersonik, electronik.
Hey baby, ride with me away.
We doesn't have much time.
My blue jeans is tight,
So on to my love rocket climb.
Inside tank of fuel is not fuel but love,
Above us, there is nothing above
But the stars above.
All systems gone, prepare for downcount!
5
4
3
1!
Offblast!
Fly away in my space rocket.
You no need put money in my pocket.
The door is closed I just lock it.
(Hah!) I put my spark plug in your socket (Hah! Ha ha hah!)
The sun in sky is bright like fire!
You and me gets higher and higher.
Heart of communication fire!
Only thing can stop us is flat tire.
(Hah! Hah! Ha ha hah!)
Hey love crusader, I want to be your space invader.
For you I will descend the deepest moon crater.
I is most stronger than darth vapor.
Obey me, I is your new dictator.
For you is Venus, I am Mars.
With you I is more richer than all the czars.
Make a wishes on a shooting stars, then for you I will play on my cosmic guitars!
Ladies and gentlemen, fasten your beltseats.
We has commenced our descent.
I trust you enjoy this flight as much as you enjoy this accent.
Now, back on earth, is time for down splash.
Into sea of eternal glory my spaceship crash.
People have arrived for to cheer me from near and far.
And as I bloat, I open door and shout:
I am world's biggest washed-up superstar!
(Supersonik, electronik)
As for sure as the sun rises in the west, of all the singers and poets on earth, I am the bestest.
Come, let me put ring of jupiter on your finger.
Then, like a smell around you, I will forever linger.
Okay, is time for end, no more will I sang.
Let me take you back in time, I want for you to experience big bang.
Long live space race, long live Molvania."
Resulta que a finales de los 70 (antes de que yo naciera) apareció un dueto de chicas llamado Baccara cuyo primer single fué "Yes sir, I can boogie". Aunque a mi no me suenan, resulta que fueron las primeras artistas españolas en llegar al no.1 de las listas del Reino Unido (antes que Julio Iglesias) y, además, en su momento fueron el grupo músical femenino con más ventas del mundo.
Lo que realmente me ha llamado la atención de la canción són las frases que marco en negrita:
"Mister, your eyes are full of hesitation
Sure makes me wonder, if you know what you're looking for
Baby, I want to keep my reputation
I'm a sensation, you tried me once, you're back for more
Ohh
Yes sir I can boogie
But I need a certain song
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long
No sir, I don't feel very much like talking
No neither walking, you wanna know if I can dance
Yes sir, already told you in the first word
And in the cold
But I will give you one more chance
Ohh
Yes sir I can boogie
But I need a certain song
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long
Yes sir I can boogie
If you stay you can't go wrong
I can boogie, boogie boogie
All night long"
YES SIR, I CAN BOOGIE - Baccara (1977) (Composed: Rolf Soja / Frank Dostal)
Dice "Si Señor, ya se lo he dicho al principio, pero le voy a dar otra oportunidad" y entonces vuelve a cantar el estribillo. Parece como si tuvieran que justificarse para poder volver a poner el estribillo.
Les dejo el videoclip de la canción:
Ya puestos, el inglés cutre junto al video cutre igual os recuerda al mítico "Elektronik Supersonic" :
"Hey baby, wake up from your asleep.
We have arrived on to the future and the whole world is become...
Electronik, supersonik. Supersonik, electronik.
Hey baby, ride with me away.
We doesn't have much time.
My blue jeans is tight,
So on to my love rocket climb.
Inside tank of fuel is not fuel but love,
Above us, there is nothing above
But the stars above.
All systems gone, prepare for downcount!
5
4
3
1!
Offblast!
Fly away in my space rocket.
You no need put money in my pocket.
The door is closed I just lock it.
(Hah!) I put my spark plug in your socket (Hah! Ha ha hah!)
The sun in sky is bright like fire!
You and me gets higher and higher.
Heart of communication fire!
Only thing can stop us is flat tire.
(Hah! Hah! Ha ha hah!)
Hey love crusader, I want to be your space invader.
For you I will descend the deepest moon crater.
I is most stronger than darth vapor.
Obey me, I is your new dictator.
For you is Venus, I am Mars.
With you I is more richer than all the czars.
Make a wishes on a shooting stars, then for you I will play on my cosmic guitars!
Ladies and gentlemen, fasten your beltseats.
We has commenced our descent.
I trust you enjoy this flight as much as you enjoy this accent.
Now, back on earth, is time for down splash.
Into sea of eternal glory my spaceship crash.
People have arrived for to cheer me from near and far.
And as I bloat, I open door and shout:
I am world's biggest washed-up superstar!
(Supersonik, electronik)
As for sure as the sun rises in the west, of all the singers and poets on earth, I am the bestest.
Come, let me put ring of jupiter on your finger.
Then, like a smell around you, I will forever linger.
Okay, is time for end, no more will I sang.
Let me take you back in time, I want for you to experience big bang.
Long live space race, long live Molvania."
2008-04-11
Viernes Musical: Javier Krahe
El Cromosoma (c) Javier Krahe
"Hace tiempo que me importa un comino
que el último jalón de mi camino
caiga lejos de Roma.
Hace tiempo que no juego al acertijo
tan esdrújulo de un padre y un hijo
y una blanca paloma.
Y lo cierto es que no me desespero
desde el día en que al célebre madero
lo comió la carcoma
Pero si me preguntan y lo digo
a parte de algún que otro íntimo amigo
todos creen que es broma.
Y como con eso no se bromea
esperan que Dios me de con la tea
que churruscó a Sodoma
o que al menos diga yo reconfortante
que me he hecho mahometano o protestante.
Hablamos otro idioma
pues nada más que eso me faltaba
que tuviera que asirme a la chilaba
del profeta Mahoma
Ni a tripa de Lutero, ni aún de Buda
Prefiero caminar con una duda
que con un mal axioma.
Porque dudo que al final de este asunto
la cosa no se acabe con un punto
sino con un punto y coma.
Y no espero un cielo o un infierno
lo más confío en que seré algo eterno
gracias al cromosoma.
Tranquilo puedo vivirme mi historia
sabiendo que a las puertas de la gloria
mi nariz no se asoma.
La muerte no me llena de tristeza
Las flores que saldrán por mi cabeza
algo darán de aroma."
La Hoguera (c) Javier Krahe
"Es un asunto muy delicado
el de la pena capital
porque además del condenado
juega el gusto de cada cual
empalamiento, lapidamiento, inyección,
crucifixión, desuello, descuartizamiento,
todas son dignas de admiración.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡La hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
Que solo lo tiene la hoguera.
Sé que han probado su eficacia
los cartuchos del pelotón
la guinda del tiro de gracia
es exclusiva del paredón
la guillotina, por supuesto posee
el "chic" de lo francés
la cabeza que cae en un cesto
ojos y lengua de través.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera.
No tengo elogios suficientes
para la cámara de gas
que para grandes contingentes
ha demostrado ser un as
ni negaré que el balanceo de la horca
un hallazgo es
ni lo que se estira el reo
cuando lo lastran por los pies.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera.
Sacudir con corriente alterna
reconozco que no esta mal
la silla eléctrica es moderna,
americana, funcional
y sé que iba de maravilla nuestro
castizo garrote vil
para ajustarle la golilla
al pescuezo mas incivil.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera."
Un Burdo Rumor (c) Javier Krahe
"No se tus escalas por lo tanto eres muy dueña
de ir por ahí diciendo que la tengo muy pequeña,
no esta su tamaño en honor a la verdad
fuera de la ley de la relatividad.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
ciertamente es un burdo rumor.
Pero como veo que por ser tu tan cotilla
va de boca en boca y es la comidilla,
en vez de esconderla como haría el avestruz
tomo mis medidas, hágase la luz.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
una encuesta he hecho a mi alrededor.
Trece interesadas respondieron a esta encuesta
de las cuales una, no sabe no contesta
y en las otras doce división como veréis
se me puso en contra la mitad, es decir seis.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
otras seis francamente a favor.
Y si hubo reproches fueron en resumen
por su rendimiento, no por su volumen.
Y las alabanzas que también hubo un montón
hay que atribuirlas a una cuarta dimensión.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
a que a veces soy muy cumplidor.
Mi mujer incluso, dijo - aunque prefiero,
como tu ya sabes, la del jardinero
por si te interesa pon que estáis a la par
solo que la suya es mucho menos familiar.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
nunca olvida traerme una flor.
Es mísero, sórdido y aún diría tétrico
someterlo todo al sistema métrico;
no estés con la regla más de lo que es natural
te aseguro chica que eso puede ser fatal.
Y aunque en rigor no es peor
por ser mayor o menor
yo que tú, consultaba al doctor López Ibón."
"Hace tiempo que me importa un comino
que el último jalón de mi camino
caiga lejos de Roma.
Hace tiempo que no juego al acertijo
tan esdrújulo de un padre y un hijo
y una blanca paloma.
Y lo cierto es que no me desespero
desde el día en que al célebre madero
lo comió la carcoma
Pero si me preguntan y lo digo
a parte de algún que otro íntimo amigo
todos creen que es broma.
Y como con eso no se bromea
esperan que Dios me de con la tea
que churruscó a Sodoma
o que al menos diga yo reconfortante
que me he hecho mahometano o protestante.
Hablamos otro idioma
pues nada más que eso me faltaba
que tuviera que asirme a la chilaba
del profeta Mahoma
Ni a tripa de Lutero, ni aún de Buda
Prefiero caminar con una duda
que con un mal axioma.
Porque dudo que al final de este asunto
la cosa no se acabe con un punto
sino con un punto y coma.
Y no espero un cielo o un infierno
lo más confío en que seré algo eterno
gracias al cromosoma.
Tranquilo puedo vivirme mi historia
sabiendo que a las puertas de la gloria
mi nariz no se asoma.
La muerte no me llena de tristeza
Las flores que saldrán por mi cabeza
algo darán de aroma."
La Hoguera (c) Javier Krahe
"Es un asunto muy delicado
el de la pena capital
porque además del condenado
juega el gusto de cada cual
empalamiento, lapidamiento, inyección,
crucifixión, desuello, descuartizamiento,
todas son dignas de admiración.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡La hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
Que solo lo tiene la hoguera.
Sé que han probado su eficacia
los cartuchos del pelotón
la guinda del tiro de gracia
es exclusiva del paredón
la guillotina, por supuesto posee
el "chic" de lo francés
la cabeza que cae en un cesto
ojos y lengua de través.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera.
No tengo elogios suficientes
para la cámara de gas
que para grandes contingentes
ha demostrado ser un as
ni negaré que el balanceo de la horca
un hallazgo es
ni lo que se estira el reo
cuando lo lastran por los pies.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera.
Sacudir con corriente alterna
reconozco que no esta mal
la silla eléctrica es moderna,
americana, funcional
y sé que iba de maravilla nuestro
castizo garrote vil
para ajustarle la golilla
al pescuezo mas incivil.
Pero dejadme, ¡ay!
que yo prefiera,
¡La hoguera!, ¡la hoguera!, ¡la hoguera!
la hoguera tiene... que sé yo,
que solo lo tiene la hoguera."
Un Burdo Rumor (c) Javier Krahe
"No se tus escalas por lo tanto eres muy dueña
de ir por ahí diciendo que la tengo muy pequeña,
no esta su tamaño en honor a la verdad
fuera de la ley de la relatividad.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
ciertamente es un burdo rumor.
Pero como veo que por ser tu tan cotilla
va de boca en boca y es la comidilla,
en vez de esconderla como haría el avestruz
tomo mis medidas, hágase la luz.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
una encuesta he hecho a mi alrededor.
Trece interesadas respondieron a esta encuesta
de las cuales una, no sabe no contesta
y en las otras doce división como veréis
se me puso en contra la mitad, es decir seis.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
otras seis francamente a favor.
Y si hubo reproches fueron en resumen
por su rendimiento, no por su volumen.
Y las alabanzas que también hubo un montón
hay que atribuirlas a una cuarta dimensión.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
a que a veces soy muy cumplidor.
Mi mujer incluso, dijo - aunque prefiero,
como tu ya sabes, la del jardinero
por si te interesa pon que estáis a la par
solo que la suya es mucho menos familiar.
Y aunque en rigor no es mejor
por ser mayor o menor
nunca olvida traerme una flor.
Es mísero, sórdido y aún diría tétrico
someterlo todo al sistema métrico;
no estés con la regla más de lo que es natural
te aseguro chica que eso puede ser fatal.
Y aunque en rigor no es peor
por ser mayor o menor
yo que tú, consultaba al doctor López Ibón."
2008-02-23
Baila el chiki-chiki
Está a punto de acabarse el plazo para votar los precandindatos de Eurovisión 2008, y hoy me entero que TVE ha elegido myspace como plataforma para elegir a 5 de los 10 candidatos.
Al parecer, el equipo de El Terrat se ha aprovechado de ello y ha creado un personaje que en este momento va el primero en las votaciones. Os dejo un fan video con la canción de Rodolfo Chikilicuatre:
Ya puestos, dejo también un video hecho con loquendo sobre los fotologs y los myspaces:
(No puedo evitar partirme con este vídeo)
Al parecer, el equipo de El Terrat se ha aprovechado de ello y ha creado un personaje que en este momento va el primero en las votaciones. Os dejo un fan video con la canción de Rodolfo Chikilicuatre:
Ya puestos, dejo también un video hecho con loquendo sobre los fotologs y los myspaces:
(No puedo evitar partirme con este vídeo)
2008-01-22
Windows Sucks
Un clásico internetero:
"Well, i bought up.
Brought windows home,
And d'cided to boot it up.
But when i load it up,
It says my memory is not enough...
I'd be runnin' out.
I need some extra ram to fix me up...
I have to cough it up...
Open my wallet up.
It never stops. (4x)
It's windows 95!
It suckin' up my drive.
It' makes a pretty all fine.
But my pc... is obsolete.
I'll have to buy myself a brandnew machine...
Bring it up...
Stick me up.
You suck me in, and then you got me hooked.
You got me..., you got me.
There's so much stuff to buy
I need a new harddrive
It's gonna suck me dry.
My cpu says, 'don't have the speed',
It takes an hour just to bring up the screen
Nanana,
Oh no.
I making software buys,
Wow!
It's making bill gated come.
Yoyo.
You make a rich man come."
"Well, i bought up.
Brought windows home,
And d'cided to boot it up.
But when i load it up,
It says my memory is not enough...
I'd be runnin' out.
I need some extra ram to fix me up...
I have to cough it up...
Open my wallet up.
It never stops. (4x)
It's windows 95!
It suckin' up my drive.
It' makes a pretty all fine.
But my pc... is obsolete.
I'll have to buy myself a brandnew machine...
Bring it up...
Stick me up.
You suck me in, and then you got me hooked.
You got me..., you got me.
There's so much stuff to buy
I need a new harddrive
It's gonna suck me dry.
My cpu says, 'don't have the speed',
It takes an hour just to bring up the screen
Nanana,
Oh no.
I making software buys,
Wow!
It's making bill gated come.
Yoyo.
You make a rich man come."
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